Совсем недавно в моей жизни произошли события, после которых... Ну, не то, чтобы жить не хотелось. Я точно знала - что бы я ни чувствовала, все пройдет максимум через полгода. И вот, полгода прошли. Чувствую себя свободной, здравомыслящей, способной подвести какие-то итоги.
2014 год стал годом очень сложным для меня. Я впервые столкнулась с мужским предательством. И если в первый раз я посчитала это ошибкой и недоразумением, то во второй это уже стало больше походить на закономерность. Даже удивительно, как до этого мне попадались более-менее честные экземпляры.
Чувствую опустошение. Еще год назад все мои мечты были о великой взаимной любви. О том, чтобы найти ТОГО САМОГО человека. Казалось, в этом и есть весь смысл. Пока этого не произойдет, вся жизнь - в подвешенном состоянии. Я не знаю, в каком направлении мне двигаться, ведь я не знаю, где и когда я встречу его и что ЕМУ будет нужно. Как я смогу организовать свою жизнь, чтобы быть рядом с ним.
Теперь же я не хочу вообще ничего. Нет, я не возненавидела мужчин, просто больше не могу воспринимать их всерьез. Тот собирательный образ, который сложился в моей голове (образ среднестатистического мужчины), вовсе не тот, с кем я хочу провести остаток своих дней. Этот воображаемый человек требует слишком много для себя и почти ничего не хочет отдавать взамен. Искренне восхищаюсь женщинами, способными на такое грандиозное самопожертвование, а я, видимо слишком эгоистична и рациональна. Мужчины любят меня, они дружат со мной, но они хотят кого-то удобного рядом с собой. Того, кто не будет устраивать истерик, кого-то предсказуемого и преданного, кто всегда поддержит и, главное, кто не будет лезть в душу. Какое-то время даже старалась соответствовать этому образу, видимо, получилось как-то фальшиво. Ну да бог с ним, речь не о том совсем.
Не хочу в этом больше копаться. Я завела дневник не для нытья о загубленной личной жизни.
Общение с Владом породило в мой голове множество вопросов, на которые я все еще ищу ответы.
Одним из них является, в частности, вопрос о ценности творчества. Откуда вдруг взялся стереотип, что если ты не творческая личность - ты неудачник, серость. Меня всегда поражало это пренебрежение, это деление людей на богему и третий сорт.
Я сама никогда не пыталась ничего ТВОРИТЬ. Ведь я точно знаю - боженька не отмерил мне толики гениальности или таланта. Только прилежание, вкус и хорошую память, но этого недостаточно, чтобы стать музыкантом, поэтом или художником. Я неплохо рисую, умею играть на пианино и хорошо владею русским языком, но разве я музыкант? разве я писатель? нет...
И тут меня отвергли. Отвергли ради девушки, которая называет себя творческой личностью. Пишет картины и рассказы. И каково же было мое удивление, когда я поняла, что в мои 18 я также рисовала и могла запросто написать такие же рассказы. Да я и сейчас могу. Но мне никогда не приходило в голову выставлять свое "творчество" в интернет и называть себя Писателем. А мой бывший "друг" посчитал эту разницу определяющий. Она - талант, она - гений. А я - посредственность. В этом месте мне пришлось пересмотреть некоторые свои убеждения.
Я стала больше петь. Всерьез подумываю о покупке дорогого синтезатора и вот.. я начала записывать.
Хочу оставить здесь свои самые интересные мысли или просто жизненные зарисовки. Они всегда приходят неожиданно, в самый неподходящий момент. В три часа ночи перед сном, в душе или на работе. Теперь у меня будет заранее подготовленное место для записи.
Удачи мне в моем маленьком начинании.